Cele 4 tipuri de negare, caracteristică a dependenței de gen - dummy

Când vine vorba de dependență și dependență, negarea nu este sănătoasă; de fapt, poate fi periculos. Dacă nu vă confruntați cu această problemă, vă lipsiți de învățarea unor măsuri constructive care pot îmbunătăți și potențial vă pot salva viața și altele. Coderii au mai multe tipuri de refuz. Patru sunt explorate aici.

Tipul 1: Negarea comportamentului cuiva

Primul tip de refuzare este negarea faptului că cineva din viața ta are o dependență sau că comportamentul său cauzează o problemă sau vă afectează negativ. Este obișnuit cu coeficienții de cod, deoarece

S-ar putea să fi crescut cu dependență sau cu comportamentul problematic din familia ta, așa că se simte familiar și normal.
Dependenții și agresorii nu le place să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul lor. Ei neagă și dau vina pe alții care sunt dispuși să accepte acest lucru ca fiind adevărul.
Crescând în familii disfuncționale, învățați să nu aveți încredere în - percepțiile și ceea ce știți.
Recunoașterea adevărului ar provoca sentimente de rușine din cauza stigmatului atașat dependenței și abuzului.
Stimularea de sine scazuta va scadea asteptarile de a fi bine tratate.
Nu aveți informații despre semnele de dependență și abuz.

Pentru că negarea vă împiedică să recunoașteți adevărul, nu va trebui să vă confruntați cu comportamentul sau dependența cuiva, să vă simțiți durerea sau să luați măsuri. Dacă vă place un dependent și puteți pretinde că pericolele cu care se confruntă el sau ea nu există, chiar și pentru puțin timp, puteți funcționa mai bine.

Nu trebuie să te gândești la repercusiunile dependenței și comportamentului său, cum ar fi o supradoză letală de droguri sau un accident auto, faliment din cauza pierderilor de jocuri de noroc, ciroza hepatică sau nenumărate alte probleme.

Refuzul nu înseamnă că nu ești deranjat de comportamentul lor. Aceasta înseamnă că nu o recunoașteți pentru ceea ce este, cum ar fi abuzul, infidelitatea, dependența sau altă problemă. Posibilitatea trecătoare poate să vă treacă prin minte, dar nu vă gândiți la asta. Puteți să o respingeți ca neimportantă sau să minimizați, justificați sau scuzați-o cu explicații și raționalizări.

Acest lucru este normal când nu doriți să recunoașteți că cineva pe care o iubiți are o problemă psihică sau comportamentală gravă, dar necazurile se ridică și într-o zi veți găsi că vă faceți scuze pentru comportament pe care nu l-ați crezut niciodată tolera. Asta se întâmplă cu negarea. Lucrurile se înrăutățește.

Tipul 2: Negarea dependenței de cod

În general, în cazul în care se confruntă, coeficienții de corespondență își refuză dependența de codependență.Acesta este modelul 2. Elementele de codependenți cred că nu au opțiuni privind situația lor și / sau dau vina pe alții. Ei neagă propria lor boală pentru a evita durerea mai profundă.

Un alt motiv pentru care vă poate fi dificil să recunoașteți că aveți o problemă și să căutați ajutor este pentru că nu sunteți obișnuit să vă uitați la voi. Focalizarea pe ceilalți te protejează de a-ți face față durerii și de a-ți asuma responsabilitatea pentru propria ta fericire. Ea vă ține pe voi înșivă urmărind scopul fără rod al încercării de a schimba pe alții sau de a căuta pe cineva să te facă fericit, pe baza premisei false că fericirea ta stă în ceilalți. Încălcarea altor persoane sau simțul superior vă ajută să evitați autoexaminarea, așa cum se arată în exemplele de mai jos.

Unii oameni, inclusiv profesioniștii din domeniul sănătății, știu foarte multe despre dependența de codependență, dar văd doar că se aplică altora. Refuzul lor îi împiedică să se uite la ele însele. Există, de asemenea, și cei care admit corespondența lor, dar cred că nu au nevoie de ajutor.

Ei și-au dat seama de problemele lor în mintea lor și cred că se pot descurca singuri sau citește și vorbește cu prietenii. Ei subestimează dependența și impactul lor asupra vieții lor și nu primesc ajutor - adesea din cauza rușinii internalizate - în același mod în care rușinea îi îngrădește pe consumatorii de droguri de tratament.

Tipul 3: "Nu mă întrebați cum mă simt"

De regulă, cei care sunt în regulă sunt bine să știe ce simt ceilalți oameni și să petreacă mult timp îngrijorându-i, de multe ori cu resentimente, dar nu prea știu din sentimentele lor, altele decât griji și / sau uneori resentimente. Respingerea sentimentelor este de tip 3.

Atunci când oamenii sunt obsedați de dependența lor - fie că este vorba de o persoană, de alimente, de sex, de muncă sau de un drog - este de obicei o distragere a atenției față de ceea ce simt cu adevărat. Dacă îi întrebați cum se simt, ei spun "Sunt bine" sau dacă întrebați ce simt, ei spun "Nimic. "

Înțeleg durerea fizică, dar nu durerea emoțională, pentru că ei refuză sentimentele lor adevărate, ceea ce ar fi supărător la experiență. Crescând, nu au învățat niciodată să-și identifice sentimentele sau s-au simțit în siguranță, exprimându-le, mai ales dacă nu aveau pe nimeni să le mângâie. În schimb, ei se simțeau rușinați și îngropați și îi reprimau sentimentele.

Sentimentele, inclusiv cele dureroase, servesc unui scop. Ele vă ajută să vă recunoașteți nevoile și să vă adaptați la mediul înconjurător. Conștientizarea sentimentelor este vitală pentru interacțiunile sănătoase cu ceilalți:

Frica vă spune să evitați pericolul, inclusiv persoanele care vă pot afecta emoțional.
Furia îți spune că este necesară o acțiune pentru a greși sau a face schimbări.
Vina sănătoasă vă ajută să acționați congruent cu valorile voastre.
Tristețea te ajută să renunți și încurajează empatia și conexiunea umană.
Rușinea vă ajută să vă potriviți în societate și vă împiedică să vă răniți pe ceilalți.
Singuratatea te motivează să ajungi la alții.

Când neglijezi sau reprimi sentimentele, poți să te blochezi. Sentimentul nu se eliberează niciodată și rămâne în inconștient - câteodată ani. Durerea se acumulează, iar durerea necesită mai multă negare.O consecință neintenționată a negării sentimentelor dureroase este aceea că devii deprimat sau amorțit la bucurie, recunoștință și iubire.

Energia care poate fi utilizată creativ și constructiv devine canalizată în a menține sentimentele, cum ar fi încercarea de a menține capacul pe o aragaz sub presiune. Neagărea emoției brute îi permite să se hrănească ca o obsesie, dependență, starea depresivă sau resentimente. Permiterea sentimentelor de curgere eliberează tensiunea în pantaloni.

Unii co-dependenți folosesc resentimente pentru a camufla furia care este dedesubt. Adesea, aceștia se răzbună pe cineva cu care nu au stabilit bunuri. Cresterea poate sa nu fi fost in siguranta sa spui nu sau sa exprimi furie. Ca adulți, ei ar putea să minimalizeze sau să-l raționalizeze și chiar să se învinuiască pentru a-și nega mânia și pentru a-și păstra relația cu cealaltă persoană. Permiterea furiei eliberează resentimentele și vorbind despre aceasta poate ajuta la repararea relației.

Unii oameni acționează asupra sentimentelor lor reprimate, cu comportament care eliberează tensiunea emoțională fără a simți sentimentul. Adesea persoanele care își dau seama de sentimentele lor se căsătorează cu cineva care are emoții volatile, permițându-le să experimenteze sentimente vicarios.

Când îți refuzi sentimentele, te împiedică să răspunzi în mod corespunzător și creează mai multe probleme. În unele cazuri, puteți identifica sentimentul, dar ați negat semnificația sa îngropată, reprimată. Când se întâmplă acest lucru, puteți totuși să rămâneți fixați într-un ciclu de re-experiență și repetând comportamentul asociat, deoarece durerea mai profundă nu este rezolvată.

Tipul 4: "Nevoile mele nu contează"

Codurile sunt foarte bune la anticiparea și satisfacerea nevoilor celorlalți, totuși refuză sau minimizează propriile nevoi. Acesta este tipul 4. La cealaltă extremă sunt cei care cer și așteaptă ca toți ceilalți să-și satisfacă nevoile. Unii dintre cei care au fost identificați au fost neglijați, iar nevoile fizice de bază nu au fost îndeplinite. Alții care au fost abuzați nu au avut experiență de siguranță într-o relație și nu se așteaptă ca o condiție obișnuită.

Mulți dintre cei care au nevoie de materiale au avut nevoile materiale și s-au presupus că sunt tot ce le cer. Dar oamenii au multe nevoi. Recunoașterea unei nevoi care a fost falsă sau nu a fost niciodată umplută este ca și cum ai cere unei persoane orbe să descrie culoarea.

Părinții buni îi fac pe copii în siguranță să ceară ceea ce doresc. Apoi, ca adulți, sunt capabili să identifice nevoile lor, să funcționeze singuri și să-și exprime nevoile. Dacă nevoile esențiale au fost rușine sau ignorate în copilărie, creșteți și faceți totul pentru dvs. și închideți sentimentele asociate cu aceste nevoi. De ce simți nevoia dacă nu te aștepți să fie umplut? Este mai puțin dureros să-l respingi în întregime.

De aceea, mulți coependenți învață să fie autosuficienți și, mai ales, să nege nevoile emoționale. Exprimarea nevoilor în contextul unei relații necesită încredere, așa că vă simțiți nevoiți să răspundeți nevoilor vulnerabile dacă acestea necesită participarea unei alte persoane. S-ar putea să negați și / sau să vă simțiți rușinați de nevoile dvs. de sprijin, îngrijire și cel mai uman de toate - nevoia de iubire.

Chiar dacă știți că ați fost iubiți, dacă nu ați primit niciodată îngrijire sau ați respectat sentimentele, puteți încerca să umpleți acest gol cu o dependență. Relațiile dependente servesc ca un substitut pentru o conexiune reală. Unii oameni sunt îngrijitori care speră să primească dragoste în schimb, dar nu sunt în stare să fie vulnerabili în privința sentimentelor lor, ceea ce este necesar pentru a menține o relație intimă.

Mulți care nu-și recunosc nevoile de sprijin și izolare a confortului - mai ales atunci când doare. Chiar și cu conștientizarea nevoilor lor, cererea cuiva să se întâlnească cu ei se poate simți umilitoare.